А я, который день, шаг за шагом, как слепой котенок, пытаюсь познать мир фотошопа.
Кааак люди достигают такого уровня?
Не всегда получается все, я психую, закрываю все к ебеням, но потом все равно возвращаюсь и продолжаю ковыряться… упрямая же.

Если есть цель, то надо топать, топать, топать.

Неважно насколько сурова женщина, она будет ласкова с тем человеком, которого любит (с)

Ох, какая ж правда. Запомню прям

Вкратце о том, как отмечался 2016:
1. - У меня аллергия на мед
- аааа Ну, б****! Какого фига тащил?
2. Остерегайся лысых :D
3. - Авада Кедавра!
- Экспеллиармус!
- Снейп должен был остаться с Лили.
- Точно.
4. А у нас был длиннее.
5. * Ира пытается показать "кристаллизация". Стаканы, жидкость, сейлор мун
- Это течение времени!
5. А потом пришел ОН. Момент, который изменил жизнь на "до" и "после"
Сиреневенький травопробулькиватель… Сиреневенький травопробулькиватель… Сиреневенький травопробулькиватель, КАРЛ!

Итак, я сижу дома одна.
Мама уже уехала в Киев и приедет 3-го утром. Пусть отдохнет, развеется - она заслужила.
Я, кстати, тоже очень рада остаться дома одна.
Нет, с мамой прекрасные отношения - все просто супер и мы подруги не разлей вода, но просто люблю быть дома одна.
У меня везде выключен свет, я залипаю на Сверхъестественное (Великая Богиня, почему я не смотрела его раньше? Как все типичные телочки я просто ссусь от Дина. Почему я раньше не начала смотреть в оригинальной озвучке? О, этот голос!) и для полнейшего счастья мне не хватает открыть баночку маринованных грибов под сериальчик.
Но за грибы по шапке получу :D

а еще я поняла, что я хочу влюбиться в свою работу. Чтобы был дружный-дружный коллектив и мы все в какой-то мере были бы фанатиками того, что делаем.
Когда-никогда я бы оставалась там сутками, посвящая себя любимому делу. Работала на износ, до изнеможения, но была бы счастливой.
Потому что не работала бы. Потому что занималась любимым делом.

Ммм… и снова время писать грустные посты.
2015 ничего не принес. Время идет, мне 21, а я не сделала никаких даже самых жалких шагов, чтобы чего-то достичь в этой жизни.

Я даже не знаю, в какой сфере я хочу достичь это "чего-то".
На личном фронте все тихо, как на кладбище вот уже 3 или 4 года. Не помню. Ничего не меняется.

А я что? вон, покрасилась, маникюр сделала и платье купила на новый год. И даже белье под него. - Зачем? Хрен его знает. "для себя-любимой" - гласит популярная отмазка.
Я ненавижу свой университет. И даже не знаю, хочу ли я на самом деле продолжать жить в Киеве, но надо. Там же, типа, возможностей больше.
А кто-то развивается, действует и познает вкус молодости. А я что? Я вышла на повышенную стипендию. Хватит для отчета? Мне и рассказать-то нечего

Всех этих писак в ЛС после той сумасшедшей затеей с объявлением хочется отправить в черный список. Их, правда, осталось совсем немного. Все дружненько рассосались. Ха, я даже в интернетике никого не могу заинтересовать. Ну, что ж. Как есть.

Ох, это ощущение дома… Как же я люблю это. Пледы, махровый халатик, разговоры обо всем и ни о чем с мамой, летающий комп, а не вечнотупящий нетбук и мой большой диван с самым мягким в мире одеялком. Я там такая замоталась и хоп - магия! Я уже сплю.
Я хотя бы за 2 месяца здесь отосплюсь

По всем традициям нашей страны, крестили меня в детстве и всю жизнь росла с убеждением, что я православная.
Нет, я не набожная верующая - в церковь с семьей разве что на Пасху ходила.
Но всегда подсознательно знала, что это не мое. Не то чтобы я не верила, но не в своей тарелке себя ощущала.
И вот в этом году во мне проснулась дикая тяга к лесам: словно лес сам меня звал, это происходит на таком подсознательном уровне, я просто могу проснуться с мыслью, что мне надо сегодня побывать в лесу.
Такого раньше не было. Мне нравится гулять там самой. Лес, конечно, небольшой, но там много неизведанного для меня и я каждый раз захожу все дальше и дальше, где практически не встречаются люди.
Разум где-то пытается втолковать, что это опасно, но меня это не останавливает. Зов какой-то - я должна идти дальше, дальше, словно я должна что-то найти или узнать.
И в лесу всегда становится так спокойно…
Только вот ощущение, что я что-то важное забыла - не покидает меня.

Ах, да. Отвлеклась. И вот с тех пор, когда я время от времени наведываюсь к природе, я узнала про викканство.
И читая о нем, изучая его, я чувствую полный уют. От него веет теплом и полным комфортом, словно я сняла неудобные туфли и обула тапочки.

Жаль, что общество наше реагирует на все это не всегда адекватно. Деликатные замечания, мол я увлекаюсь вещами не по возрасту… но на деле просто боязнь всей этой магии или как это еще обозвать. Потому что такие вещи сразу представляются со знаком минус.
Да только викка признает сугубо благие намерения
Вот и поняла, что по мере возможностей надо шифроваться, но так хотелось бы найти единомышленника, который смог бы большее рассказать, поделиться каким-то опытом…
А то я сейчас себя таким младенцем ощущаю

Психанула и перечитала все свои записи с первого дня пребывания здесь.
И грустно, и смешно - надо было назвать "Дневник нытика", что ли? А то все о плохом, да о плохом

Боги, скажите мне, что я не бесполезна в этой жизни.
Что я не зря живу в этом мире
Что кого-то я смогу осчастливить
Боги, мне бы так хотелось стать той, кто могла бы дарить волшебство

Меня затянула эта пучина.
Сейчас мне очень плохо.
Но я знаю, что я либо дождусь своего.
Либо оборву все эти мучения ровно за день до 26.
Третьего не дано

Лето, ты меня плавишь

На выходных свершиться то, чего так ждала! Наконец-то, наконец-то я сделала косплей любимого персонажа! Могами Кёко из Skip Beat! Около 3 лет мечтала об этом! Не могу нарадоваться платью ( у швеи золотые ручки! Так точно его сшить… а этот шлейф, шлейф!). Сейчас доделываю детали: обувь обшиваю, бархотку, подстригаю челку… радостное волнение.
На выходных фотосет)
А клеевый пистолет - замечательная вещь, только ожоги от него будь здоров Q_Q

Всем реализации желаний)

Just try to practice my English. Nevermind. No one will see this post.
I understand that I have a big problem or it`s better to say the dilemma in my life.
I don`t know who I want to be in future. I have neither talant nor great desire to anything. Indeed I realize that nothing makes me want to improve myself in this or that direct. Who am I? What was I born for?
It makes me meserable to recognize my youngest friends have reached a little success in their undertakings but I havn`t.