Снова себя расчесала, поплакала… зашла в блок, умылась и, как ни в чем не бывало, зашла в комнату

Я из тех людей, которые всегда и в любой момент пытаются выслушивать все проблемы и переживания своих друзей, какими бы смешными, незначительными эти проблемы не казались бы. Ведь это наша позиция, а для того человека это может быть сродни что-то бескрайней пустыни зыбучих песков. Но когда дело доходит до того, чтобы я сама высказалась кому-то, то я впадаю в ступор.
Нет, у меня есть люди, которые могут побыть для меня жилеткой, но… всегда есть НО.
Как можно написать? А вдруг человек сейчас занят или у него свои проблемы и тут такая пишу я? Мне неудобно обременять других своим нытьем и перманентными проблемами, которые из года в год преследуют меня, как тень. Мне кажется, что меня не воспримут, в очередной раз закатав глаза и подумав про себя что-то вроде: "Опять она". И поэтому я молчу. Хотя иногда наступают моменты, когда я хочу просто рыдать взахлеб. Я молчу. Накручиваю себя, жую мысли, как невкусную жвачку, которую давно пора бы было выкинуть. А недавно я поняла, что если в моменты таких приливов расчесывать себе руки, то как-то немного успокаиваешься. И я расчесываю. Только это ненормально, я знаю. Попахивает уже приемом психолога.
А ведь нет права рыдать и жаловаться на жизнь. Жива, здорова: хожу, вижу, слышу; у меня замечательная семья и есть крыша над головой. Мозг-то понимает, но почему-то я все равно чувствую, как бьются волны этого темного океана о мои ступни…

Начиная с дня рождения чувствую, как жирею… бесконечная обжираловка… все бы еще ничего, но тут Дениска с Ксеней приехали, а это значит, что мы тусим и тусим!
Сегодня Дениска затащил меня на картинг. Думала, умру со стразу. Ан-нет, решила, что надо срочно получать права)
Но абонемент в зал таки нужен. И пора снова следить за питанием!

Скоро ДР. 22 года. С одной стороны, я его жду, потому что это таки повод позажигать с девчатами своими +укрепить наши бежблочные отношения, с другой - это просто гильотина над моей шеей. Осознание того, что за год ничего не поменялось, что я осталась на прежнем уровне и никак не могу начать двигаться по намеченному пути, потому что пока что без работы, хоть и в отчаянных поисках (дурацкий универ ). Чувство неуверенности душит, грибком поражает душу и мысли…
И никто не подарит цветы. Последний раз получила их на свои 19 лет. Парня нет, папа за 600 км. Девчата? - Вряд ли.
А ещё иногда закрадывается мысль снять себе номер в гостинице или квартиру на сутки. Купить вино и торт… и в этом гордом одиночестве я бы ревела полдня, наконец -то давая выход всем эмоциям.

А хочется-то простой женской радости.

Завтра закроется сезон фестиков (лишь бы не налажать). И я свободнааа. Аж до февраля. Слава Небу

Иногда, лежа ночью, я думаю, что пока мои девчата спят, я сейчас соберусь и пойду гулять по ночному городу, потом завалюсь в какой-то бар, где буду пить, пить, пить, а может еще и сигарету выкурю. С кем-нибудь познакомлюсь и пойду трахаться с абсолютно чужим для меня человеком, после чего свалю в закат. К херам все моральные устои! Зачем искать парня, чтобы наконец-то удовлетворить плотские желания? Моя девственность всего лишь формальность. Ее наличие - олицетворение отсутствие личной жизни, а не пропаганда «Секс до брака – не для нас!».
Короче, я б надралась, но потом вспоминаю, что денег бухнуть сейчас нет, одеяло слишком теплое, да и воспитание такого не позволяет. Пиздаболка я, короче, с пережитками пубертатного бунта.

Не могу уснуть. Мне вдруг стало тесно. Тесно в этом городе, в своем собственном мирке, в своей голове.
Не мое. Мелкая дрожь и тошнота. Закричать бы что есть мочи, до хрипоты и боли в горле, но только чтобы не услышали.
Странно как-то все это.

А я хочу уже настоящую осень. А то Киев что-то запутался в себе, по-моему. Эта жара и духота просто невыносимы.
Я до безобразия люблю осень. Люблю день за днем наблюдать, как сменяются краски на листве, и как постепенно деревья освобождаются от своих одежек. Я люблю гулять по лесу и ощущать эту легкую меланхолию в пронизанном сыростью воздухе. Кажется, что эта пора года как никогда создана для того, чтобы позволить себе мечтать и грустить о чем-угодно, без зазрения совести придаваться некому боваризму.
Будь возможность, я бы на пару недель бросила все и уехала куда-нибудь на Западную, подальше от людей. Чтобы был лес, лес, лес и горная речушка. Я бы гуляла целыми днями и ветки хрустели бы у меня под ногами. Вечером я бы сидела у окна или камина, попивая горячий какао и читая очередную книгу. А в душе все тот же легкий сплин. И так хорошо…

Диетолог, спортзалы, диеты и пп. А мой вес если и уйдет немного, то непременно спешит вернуться.
Я устала. Правда, устала. Сил больше нет. И рыдать я тоже устала.
Я сдаюсь
Хотелось бы мне быть красивой

Неделя подготовки к отъезду обратно в Киев. Неделя стирки, стирки, стирки, уборки, глажки, готовки, беготни по рынкам-магазинам + проведала маму в Днепре. Сейчас просто выжатый лимон. Ничего не надо, никого не хочу. донесите меня до поезда.
И что-то замуж аж перехотелось

так давно не была здесь… так непривычно. Я забросила вести дневник, забросила саммер. Я уже жалею, но почему-то никак не исправляю. Вечно я то веду тетрадные дневники, то вордовские (а потом все равно распечатываю и вклеиваю). Странная. Надо пойти купить блокнот и писать. вот

Я хочу домой. Всю свою жизнь я хочу домой. Это не кирпичная или деревянная коробка. Это нечто нематериальное, там, где спокойно, хорошо и уютно. Возможно, это место даже не Земле. Где то за пределами сознания. Я схожу с ума и не понимаю этот мир, он давит на меня и каждую минуту своей жизни я хочу домой.

Хоть куда-то могу залить эту цитатку и не спалиться

Главное — не умение, а целеполагание (с)
"Хохот Шамана" нравится мне все больше

в группе попался пост с подборкой к-попа, а я сижу и реву. Реву, вспоминая, свои 14-16 лет, и как же круто мы тогда тусили и наши фишечки по каждой из песен.
Ностальгия, мать твою
Или и песня и вправду дохрена грустная

Вау, что сейчас было.
Позвонил папа, немного поболтали. Спросил, сколько стоит магистратура моя. Ответила.
Сказал, если поступлю на бюджет, то мне купят шубу. О, как.
На мгновение задумалась: шуба или фотик. Прям еще думаю.
Хороший стимул, однако.
Я б и так перла на бюджет чисто из принципа.
А тут прямо таки МОТИВАЧИЩЕ.