А ты веришь в волшебство?
5 November
Снова себя расчесала, поплакала… зашла в блок, умылась и, как ни в чем не бывало, зашла в комнату
0
30 October
Я из тех людей, которые всегда и в любой момент пытаются выслушивать все проблемы и переживания своих друзей, какими бы смешными, незначительными эти проблемы не казались бы. Ведь это наша позиция, а для того человека это может быть сродни что-то бескрайней пустыни зыбучих песков. Но когда дело доходит до того, чтобы я сама высказалась кому-то, то я впадаю в ступор.
Нет, у меня есть люди, которые могут побыть для меня жилеткой, но… всегда есть НО.
Как можно написать? А вдруг человек сейчас занят или у него свои проблемы и тут такая пишу я? Мне неудобно обременять других своим нытьем и перманентными проблемами, которые из года в год преследуют меня, как тень. Мне кажется, что меня не воспримут, в очередной раз закатав глаза и подумав про себя что-то вроде: "Опять она". И поэтому я молчу. Хотя иногда наступают моменты, когда я хочу просто рыдать взахлеб. Я молчу. Накручиваю себя, жую мысли, как невкусную жвачку, которую давно пора бы было выкинуть. А недавно я поняла, что если в моменты таких приливов расчесывать себе руки, то как-то немного успокаиваешься. И я расчесываю. Только это ненормально, я знаю. Попахивает уже приемом психолога.
А ведь нет права рыдать и жаловаться на жизнь. Жива, здорова: хожу, вижу, слышу; у меня замечательная семья и есть крыша над головой. Мозг-то понимает, но почему-то я все равно чувствую, как бьются волны этого темного океана о мои ступни…
0
23 October
Начиная с дня рождения чувствую, как жирею… бесконечная обжираловка… все бы еще ничего, но тут Дениска с Ксеней приехали, а это значит, что мы тусим и тусим!
Сегодня Дениска затащил меня на картинг. Думала, умру со стразу. Ан-нет, решила, что надо срочно получать права)
Но абонемент в зал таки нужен. И пора снова следить за питанием!
0
11 October
Скоро ДР. 22 года. С одной стороны, я его жду, потому что это таки повод позажигать с девчатами своими +укрепить наши бежблочные отношения, с другой - это просто гильотина над моей шеей. Осознание того, что за год ничего не поменялось, что я осталась на прежнем уровне и никак не могу начать двигаться по намеченному пути, потому что пока что без работы, хоть и в отчаянных поисках (дурацкий универ ). Чувство неуверенности душит, грибком поражает душу и мысли…
И никто не подарит цветы. Последний раз получила их на свои 19 лет. Парня нет, папа за 600 км. Девчата? - Вряд ли.
А ещё иногда закрадывается мысль снять себе номер в гостинице или квартиру на сутки. Купить вино и торт… и в этом гордом одиночестве я бы ревела полдня, наконец -то давая выход всем эмоциям.

А хочется-то простой женской радости.
3
7 October
Завтра закроется сезон фестиков (лишь бы не налажать). И я свободнааа. Аж до февраля. Слава Небу
0
2 October
Иногда, лежа ночью, я думаю, что пока мои девчата спят, я сейчас соберусь и пойду гулять по ночному городу, потом завалюсь в какой-то бар, где буду пить, пить, пить, а может еще и сигарету выкурю. С кем-нибудь познакомлюсь и пойду трахаться с абсолютно чужим для меня человеком, после чего свалю в закат. К херам все моральные устои! Зачем искать парня, чтобы наконец-то удовлетворить плотские желания? Моя девственность всего лишь формальность. Ее наличие - олицетворение отсутствие личной жизни, а не пропаганда «Секс до брака – не для нас!».
Короче, я б надралась, но потом вспоминаю, что денег бухнуть сейчас нет, одеяло слишком теплое, да и воспитание такого не позволяет. Пиздаболка я, короче, с пережитками пубертатного бунта.
0
21 September
Не могу уснуть. Мне вдруг стало тесно. Тесно в этом городе, в своем собственном мирке, в своей голове.
Не мое. Мелкая дрожь и тошнота. Закричать бы что есть мочи, до хрипоты и боли в горле, но только чтобы не услышали.
Странно как-то все это.
0
14 September
Ванильности пост
А я хочу уже настоящую осень. А то Киев что-то запутался в себе, по-моему. Эта жара и духота просто невыносимы.
Я до безобразия люблю осень. Люблю день за днем наблюдать, как сменяются краски на листве, и как постепенно деревья освобождаются от своих одежек. Я люблю гулять по лесу и ощущать эту легкую меланхолию в пронизанном сыростью воздухе. Кажется, что эта пора года как никогда создана для того, чтобы позволить себе мечтать и грустить о чем-угодно, без зазрения совести придаваться некому боваризму.
Будь возможность, я бы на пару недель бросила все и уехала куда-нибудь на Западную, подальше от людей. Чтобы был лес, лес, лес и горная речушка. Я бы гуляла целыми днями и ветки хрустели бы у меня под ногами. Вечером я бы сидела у окна или камина, попивая горячий какао и читая очередную книгу. А в душе все тот же легкий сплин. И так хорошо…
0
31 August
Диетолог, спортзалы, диеты и пп. А мой вес если и уйдет немного, то непременно спешит вернуться.
Я устала. Правда, устала. Сил больше нет. И рыдать я тоже устала.
Я сдаюсь
Хотелось бы мне быть красивой
2
27 August
Неделя подготовки к отъезду обратно в Киев. Неделя стирки, стирки, стирки, уборки, глажки, готовки, беготни по рынкам-магазинам + проведала маму в Днепре. Сейчас просто выжатый лимон. Ничего не надо, никого не хочу. донесите меня до поезда.
И что-то замуж аж перехотелось
0
26 August
так давно не была здесь… так непривычно. Я забросила вести дневник, забросила саммер. Я уже жалею, но почему-то никак не исправляю. Вечно я то веду тетрадные дневники, то вордовские (а потом все равно распечатываю и вклеиваю). Странная. Надо пойти купить блокнот и писать. вот
0
19 March
Я хочу домой. Всю свою жизнь я хочу домой. Это не кирпичная или деревянная коробка. Это нечто нематериальное, там, где спокойно, хорошо и уютно. Возможно, это место даже не Земле. Где то за пределами сознания. Я схожу с ума и не понимаю этот мир, он давит на меня и каждую минуту своей жизни я хочу домой.

Хоть куда-то могу залить эту цитатку и не спалиться
0
24 February
Главное — не умение, а целеполагание (с)
"Хохот Шамана" нравится мне все больше
0
22 February
в группе попался пост с подборкой к-попа, а я сижу и реву. Реву, вспоминая, свои 14-16 лет, и как же круто мы тогда тусили и наши фишечки по каждой из песен.
Ностальгия, мать твою
Или и песня и вправду дохрена грустная
0
21 January
Вау, что сейчас было.
Позвонил папа, немного поболтали. Спросил, сколько стоит магистратура моя. Ответила.
Сказал, если поступлю на бюджет, то мне купят шубу. О, как.
На мгновение задумалась: шуба или фотик. Прям еще думаю.
Хороший стимул, однако.
Я б и так перла на бюджет чисто из принципа.
А тут прямо таки МОТИВАЧИЩЕ.
0